Perche’ io inizio a pormi delle domande. E io sono buono e caro, ma e’ meglio lasciarmi stare, perche’ poi se inizio a fare domande, inizio pure a rompere le balle finche’ non capisco. Inutile andare sul sito della Polizia di Stato, perche’ qui dicono poco e niente, solo che e’ un sistema per misurare la velocita’ media dei veicoli… blah blah blah… che rispetta la privacy blah blah blah e che consente di impiegare le pattuglie in altre attivita’. Informazioni inutili.

Bene.

Poi?

Quello che avevo appreso per altre vie e’ che il Tutor funziona sostanzialmente in due modi:

1. Calcola la velocita’ media di un veicolo tra due punti, di solito posti a circa 25 Km l’uno dall’altro, e se tale velocita’ e’ oltre il codice, zac!
2. Calcola la velocita’ istantanea di un veicolo, quindi funziona come un Autovelox tradizionale e zac come sopra!

Le due funzioni parrebbero essere mutuamente esclusive: cioe’, o calcola la velocita’ media o quella istantanea, tutte e due insieme no. L’avranno progettato in India, mi verrebbe dire, ma poi ho scoperto (vedi dopo) che il software e’ fatto in Ungheria… E, siccome non e’ dato di sapere in quale modalita’ si trovi, volta per volta, il Tutor tal dei tali, il risultato e’ che uno ci passa sotto in modalita’ lumacone, e ci resta anche dopo, perche’ non si sa mai. In effetti suona come un discreto stratagemma: non vi diciamo niente, cosi’ voi non sapete da dove arrivano gli schiaffoni e state sempre attenti. Uuummmmm…

C’e’ anche una funzione accessoria, che e’ quella che rileva la corsia occupata, per contrastare l’abitudine tutta italica di viaggiare sempre e comunque nella corsia piu’ a sinistra, fosse pure un sentiero di terra che corre parallelo all’autostrada! Quest’idea di piace, anzi io lo doterei anche di un lanciarazzi a ricerca automatica d’imbecille, per far fuori tutti quelli che hanno preso la residenza permamente nella corsia di sorpasso!

Quindi, riassumiamo di nuovo: sei in un tratto autostradale controllato dal Tutor e non sai una fava, allora ci passi sotto piano, continui ad andare piano perche’ non sai se il grande fratello ti sta tenendo d’occhio, e cerchi di stare sempre a destra. Utile per la sicurezza, poco democratico e, certe volte, che palle!

So bene che il Tutor e’ in funzione dal 2005, quindi sara’ che sono lento, sara’ che negli ultimi tempi ero in India, sara’ che in Italia nessuno ti dice niente, ma i sospetti si sono insinuati nella mia testolina solo di recente. Perche’? Perche’ ho notato che mentre io mi smarrono gli zebedei a percorrere la Bologna-Milano (200 Km di rettilineo a tre corsie + corsia di emergenza) a 135 Km orari del mio tachimetro, lavorando di fino col cruise control e con la velocita’ indicata dal GPS, una buona meta’ degli altri conducenti mi passa da tutte le parti. A volte ho la sensazione di essere sodomizzato. In senso automobilistico, sporcaccioni!!!

Allora, questi simpaticoni che mi inchiappettano, le multe non le pagano? Posso comprendere i riccastri a bordo di Audi A8 e Mercedes S che beccano la multa e, se proprio non riescono a farsela togliere dall’amico onorevole, non comunicano i dati della patente, non perdono punti ma pagano una salata multa. Tanto a loro che glie frega? (grrrrrrrrr)

Ma il Fiorino degli operai? E l’impiegato con la Punto? L’idraulico con la Golf Variant? Come fanno questi? Non e’ possibile che paghino regolarmente o che passino sempre impuniti! E sono tutti pendolari, quindi statisticamente beccabili. Beh, oddio, forse avrei dovuto includere gli idraulici nella categoria dei riccastri, ma amen.

In piu’, siccome di multe e di ricorsi si sente parlare molto spesso, come mai non ho mai sentito nessuno raccontarmi o raccontare di essere stato multato dal Tutor? “Cazzo, mi hanno fregato a 136,3 Km/h tra Capua e San Vittore!”.

Mai! Certo, se uno va in giro sul Web qualcosa trova, ma in numero abbastanza irrilevante rispetto a tutto il chiasso che c’e’ intorno agli autovelox tradizionali. A tale proposito, vi copio&incollo una spiegazione (estratta da questo Forum) di un tizio che sostiene di lavorare per la societa’ che produce il software del Tutor. Nella sua incomprensibilita’, e’… boh.

Facciamo un po’ di chiarezza (ndr: si, dai!) ed evitiamo leggende metropolitane dato che il “software” dei sistemi tutor lo fornisce ad alcune aziende la societa’ per cui lavoro e Vi dico anche che viene “interamente sviluppato in Ungheria”….
Il tutor in Italia funziona solo ed esclusivamente (fino a nuova richiesta da parte del Ministero dei Trasporti)come rilevamento di velocita’ media da porta a porta (NON c’ entra Bruno Vespa)….
Il sistema e’ regolato sul nr. di postazioni presenti nel tratto autostradale d’ interesse…
Per fare un esempio (ndr: ecco, grazie, te lo stavo per chiedere) se da Bologna a Milano ci sono 8 postazioni Tutor il sistema inizia a leggere dalla prima porta e va scalando, o meglio se alla seconda porta NON rileva infrazione elimina il dato e riparte la lettura dalla 2 alla 3 e così via fino alla 8, se invece rileva infrazione registra(quindi viene inviata nell’ arco di 24h all’ ente competente della tratta la segnalazione per poter ufficializzare la contravvenzione) e ricomincia poi le letture da porta a porta…. (ndr: EHHHHH??? Ehm… non si potrebbe aver un altro esempio?) Si consideri che stanno realizzando le postazioni Tutor anche in prossimita’ degli svincoli autostradali per evitare che i furbetti facciano la tirata finale e la scampino, quindi potremmo trovarci ad un’ uscita un bell’ uccellino che ci fa un’ istantanea della targa e ci completa la lettura dalla porta precedente…Io stesso ho preso 3 contravvenzioni col tutor in una settimana e Vi garantisco che NON ho potuto far nulla perche’ una volta che il tutor registra nessuno puo’ piu’ modificare nulla…Se qualcuno Vi dicesse che l’ amico o il parente e’ riuscito a farsi togliere un’ infrazione rilevata col Tutor fategli presente che se NON e’ il questore o in alcuni casi il prefetto la cosa risulta impossibile…(per fare un esempio sulla MI-BO nel tratto di Somaglia l’ ente competente e’ la polizia Stradale di Lodi che ha come riferimento la stessa Questura,che pero’ dipende dalla Prefettura….) (ndr: EEEEEEEHHHHHHHHHHHHHH???) 
Quindi buon viaggio a tutti

PS:L’ unica possibilita’ e’ che in caso d’ intenso traffico NON riesca a leggere tutte le targhe(e’ una possibilita’ molto remota pero’ reale)..E’ vero il fatto che NON sempre le postazioni sono attive (ossia funzionano ma non rilevano)anche se e’ ormai rarissimo perche’ tutto cio’ che e’ Tutor corrisponde a casse dell’ Erario… (ndr: beh, certo, ‘a perifrastica…)

Mah! Tornando a noi, devo infine anche dirvi che ultimamente, e da piu’ fonti, ho sentito dire che, in realta’, il Tutor ti tiene sotto controllo solo se al passaggio lo attivi, quindi solo se gli passi sotto viaggiando oltre il limite consentito sulla tratta. Il che significherebbe che il Tutor funziona sempre un po’ come un Autovelox, tranne i casi in cui sceglie di tracciare un determinato guidatore che lo ha svegliato dal suo torpore. Avrebbe anche senso, visto che i succitati titolari di Fiorini vari ed eventuali, spesso e volentieri tirano delle discrete frenate in prossimita’ delle telecamere, per poi riaccellerare beatamente, sfruttando tutti i 75 CV a disposizione, mentre i miei 150 purosangue fanno la figura dei ronzini. E questo spiegherebbe anche il modesto numero di contravvenzioni elevante finora.

Se tutto cio’ abbia un senso o meno non saprei, pero’ gradirei sapere esattamente come funziona l’aggeggio, e possibilmente non da uno che lavora per l’azienda che ne produce il software, grazie. Non so, potremmo provare con quelli che fanno l’hardware, magari scrivono un pelino meglio.

NOTA BENE: non e’ mia intenzione infrangere la barriera del suono, ma i 150 Km/h sarebbero altamente praticabili e anche apprezzati piuttosto anzicheno.

Cosa risparmierei? Boh, forse 10 minuti, ma vuoi mettere che almeno non rischierei di addormentarmi al volante? Ad esempio, cosa c’e’ di meglio, per tenersi all’erta, che lanciarsi a folle (?) velocita’ in un sorpasso a un TIR che sta gia’ invadendo di mezzo metro la terza corsia, che sta oscillando come un metronomo, e che, proprio quando arrivi tu, si proprio tu, decide di fare una visita guidata del guardrail, giusto per provare ad ammazzarti senza ritegno, mentre lui e’ distratto a mangiare / parlare alla radio / guardare la TV / mandare un SMS / sfogliare una rivista porno / farsi una pippa?

Su invito di Nello, ma con una settimana di ritardo, non andato e vedermi questo film.

Ebbene?

Ebbene: 2 ore e 38 minuti (piu’ i soliti 20 minuti di pubblicita’ del Medusa) di noia e delusione.

NOTA: detta cosi’, sembra che Nello mi abbia consigliato di andare a vedere un filmaccio. In realta’, me lo ha consigliato proprio perche’ trattasi di un filmaccio, invitandomi ad andare a verificare un paio di cosine.

Si, certo, ci sono gli effetti speciali, ma ormai su quelli non vale la pena di versare inchiostro, visto che ce li aspettiamo e che siamo ben coscienti del livello tecnologico a disposizione dei registi.

Il film pero’ e’ davvero deludente, una grossa banalita’, condita in salsa disastro assoluto e totale. Perche’ l’unica notizia della storia e’ che moriamo tutti, ma proprio tutti, compresi Obama e Berlusconi, fatta salva una manciata di politici, ricconi e pochi altri. Qualcuno potrebbe obiettare che siamo stanchi delle storie a lieto fine, e che ben vengano le eccezioni dove non si salva nessuno. Giusto! Ma, come dire, non e’ comunque questo il caso.

Vorrei, pero’, evitare di parlarne in generale, e concentrarmi solo su due aspetti, che secondo me hanno abbassato il tasso di banalita’ ad un livello insopportabile.

Il primo riguarda una questione contro cui combatto personalmente da un paio d’anni a questa parte oramai: la presunta genialita’ degli indiani. E gia’, perche’ secondo la trama, e’ grazie ad un astrofisico indiano che si riesce a prevedere il nefasto evento con un paio d’anni d’anticipo. Quale nefasto evento? Oh… nulla… solo una mostruosa serie di terremoti che spaccano la crosta terrestre, provocando ovunque devastanti terremoti. E, come se non bastasse, si aggiungono delle gigantesche onde anomale, alte migliaia di metri, che spazzano via quel poco che e’ rimasto ancora in piedi.

Dicevamo dell’indiano. Dovete sapere che costui lavora in una fogna di laboratorio, posto 4.000 metri sotto terra, dove e’ installato un rilevatore di neutrini. Sapete come il genio si accorge che i neutrini sono strani? Perche’ hanno fatto bollire l’acqua di un pozzo… E’ chiaro che nelle intenzioni degli autori c’era quella di valorizzare la mente dello scienziato indiano (che poi viene inculato dalle autorita’ americane e muore insieme all’altro miliardo e 3cento milioni), ma in realta’ qui si tratta di un’offesa bella e buona al resto dalla comunita’ scientifica mondiale, compresi i nostri ricercatori che sotto il Gran Sasso fanno esattamente la stessa cosa. Cioe’, ci voleva ’sto genio indiano per accorgersi che il pozzo bolliva? Ma allora vuol dire che tutti gli altri sono dei coglioni! Il che non si puo’ escludere a priori, ma direi che e’ altamente improbabile. Ammettiamo piuttosto che il giochino e’ riuscito male, perche’ avrebbero potuto inventarsi qualcosa di piu’ geniale, salvando capra e cavoli.

Sul secondo aspetto mi ha fatto riflettere TuttoQua Boy, il quale, ricordo a tutti, ha 11 anni.

Premessa1: quelle poche migliaia di fortunati che si salvano, lo fanno grazie a delle gigantesche arche costruite in Cina. Titaniche imbarcazioni di metallo che, all’arrivo delle onde anomale, si lanciano a cavalcarle. Il fatto che siano state costruite in Cina implica anche che andranno in mille pezzi dopo poche settimane di navigazione, ma questo possiamo solo intuirlo perche’ non ce lo fanno vedere.

Premessa2: l’acqua non sommerge tutto, le cime dell’Himalaya restano ben al si sopra del livello delle acque.

Premessa3: alla fine solo 3 delle 6 arche costruite si salvano, quindi tutto questo casino accade per condannare a morte 6 miliardi di persone meno alcune migliaia di mazzi scassati (come si direbbe da queste parti per indicare la sfacciata fortuna di costoro).

Domanda del giovincello: “ma scusa, ma invece di costruire le arche, non potevano scavare dei rifugi nelle montagne e farci entrare quanta piu’ gente possibile?”.

Mi pare che cio’ valga piu’ di mille recensioni.

Il Signore è il mio pastore:
non manco di nulla;
su pascoli erbosi mi fa riposare
ad acque tranquille mi conduce.
Mi rinfranca, mi guida per il giusto cammino,
per amore del suo nome.

Davanti a me tu prepari una mensa
sotto gli occhi dei miei nemici;
cospargi di olio il mio capo.
Il mio calice trabocca.
Felicità e grazia mi saranno compagne
tutti i giorni della mia vita,
e abiterò nella casa del Signore
per lunghissimi anni.

Questo blog chiude per lutto per una settimana.

Sara’ che oggi e’ Venerdi 13, ma aprendo il mio feed reader un’oretta fa, mi e’ capitato di iniziare molto male la giornata guardando questo breve filmato:

L’avete visto? Vi e’ venuta una voglia irrefrenabile di andare in India?

FATEVELA PASSARE!!! O meglio, cercate di pensarci almeno un po’ su, via. Ma vi pare possibile poter credere a una cazzata del genere? Ma davvero vi sembra plausibile che l’India sia come quella che appare nel film?

Un primo fatto evidente e’ legato alla velocita’ di passaggio da una scena all’altra, sembra quasi di assistere alla proiezione di singoli fotogrammi. Quando poi la scena dura qualche secondo in piu’, chi e’ stato li’ vi potra’ giurare che i luoghi e le persone sono stati abbondantemente ripuliti, nel senso piu’ esteso del termine. Esiste un solo luogo (a parte Goa, forse…) in tutta l’India che e’ abbastanza pulito e ordinato di suo, ed e’ la zona delle ambasciate di New Delhi. Il resto e’ tutta cacca, disordine, caos, sporcizia e… puzza! Eh gia’, perche’ quello che un video non puo’ rendere (figuriamoci un video girato ad arte come questo), e’ la vera essenza dell’India:

la merda.

Ma non intesa semplicemente come sterco, ma come concetto esteso all’idea di sporcizia, tangibile praticamente con tutti i cinque sensi messi insieme.

D’altronde, annusare un po’ di cacca senza vederla e’ una cosa ancora sopportabile. Vedere una cacca, ma non farsi disturbare le budella dal suo odore rivoltante e’ una sfida accettabile. Osservare qualcuno (qualche miliardo) che piscia, sputa, rutta e scorreggia dove gli capita si puo’ ancora fare, a condizione che costui non venga a farlo addosso a te.

Ma se mettiamo tutto insieme, allora l’India rivela la sua natura. In questo filmato la rivelazione della natura del Paese e’ stata del tutto e coscientemente omessa. D’altronde e’ uno spot girato per acchiappare i turisti.

Ci sono, nel film, alcuni passaggi che fanno davvero sorridere. Tipo, che so, il tizio che sale sul treno, in una bellissima stazione intonsa. Ma dove sarebbe questo posto in India? E la carrozza ristorante del treno? Sembra il Savini di Milano!

E quando il tizio si fa portare beatamente in carrozzella per le strade (credo) di Jaipur?? Ma per favore!! Vorrei vedere voi a montare su quel trabiccolo, dove la cosa migliore che puo’ capitarvi e’ quella di dovervi sedere su un sedile cosi’ lercio da far invidia a un maiale. E quando va in giro tutto solo a piedi???

A piedi?

Tutto solo??

In India???

Ma sei scemo o cosa????

Boh…

Perfino i colori del cielo sono stati ritoccati, perche’, a causa dell’inquinamento, il cielo indiano non e’ mai di quel bellissimo azzurro, ma piuttosto tende quasi sempre al giallo sabbia. Certo, sull’Himalaya e’ diverso, ma non ci vuole un genio per capirlo.

Insomma, ancora una volta, e a conferma di cio’ che ho sempre predicato al vento, le immagini dell’India che esportano a noi sotto forma di contenuti multimediali (dai libri dei giornalisti ai video come questo e passando per i canali satellitari), sono belle, patinate, leggere, pulite, ed esercitano un’attrazione fortissima su chi li riceve.

Non vi nascondo che, se in India non ci fossi gia’ stato, dopo aver visto questo film c’avrei una voglia mostruosa di andarci. Cazzo, bello! I colori, le carrozzelle, i treni, i ristoranti, il rafting, il lavaggio degli elefanti, mari incontaminati, spiagge di sabbia finissima, gente pulita e vestita bene, fanghi, massaggi… BELLO!!!

Il problema e’ che io, invece, l’India l’ho vista, e non e’ Positano e non e’ Cortina, come non e’ Roma, non e’ Venezia e non Firenze. E nemmeno Napoli e Bari e Catanzaro. E nemmeno San Sebastiano al Vesuvio, Crotone e Gela!

Se questo articolo fosse stato scritto 30 anni fa da un’altra persona qualsiasi, e io lo leggessi oggi per la prima volta, mi formerei un giudizio inquinato. Penserei che l’autore avesse, a suo tempo, volutamente calcato la mano su una serie di fatti e di eventi, al semplice scopo di romanzare la storia, e di consegnarla distorta al giudizio delle generazioni successive. Ma la questione qui e’ assai piu’ semplice: c’e’ molto poco da romanzare, i fatti sono andati cosi’, e il giudizio e il commento, per quanto soggettivi e personali possano essere, non spostano la conclusione in maniera percettibile. Conclusione, che a discapito dei meriti di chi ha vinto e delle evidenti colpe di chi vinto non ha, e’ una  e una sola: la stagione 2009 del Campionato del Mondo di Formula 1 andrebbe rimossa! Da tutto! Dagli annali, da Internet, dalla memoria e dal bagaglio di esperienza che una qualsiasi competizione sportiva genera, e sul quale, nel bene e nel male, si costruisce quello che viene dopo.

E’ stato un orrendo sabba stregonesco, che nel pentolone della politica e delle lotte intestine, ha cucinato e malamente rimestato i regolamenti, la tecnologia, le qualita’ di pochi e le mediocrita’ di tanti, le scelte errate e le fortune inattese.

E dire che le avvisaglie c’erano state, gia’ quando una scuderia formalmente chiusa e fallita come la Honda, venduta per una sterlina e recuperata per il rotto della cuffia da Ross Brown, con due piloti decenti ma che campioni non sono, ha letteralmente dominato grazie a un trucco regolamentare. Il doppio fondo. Se si poteva fare, allora poveri quelli che non l’hanno capito, Ferrari in testa, e se non si poteva, allora andava sanzionato seriamente dalla F.I.A. In entrambi i casi, la cosa andava chiarita con fermezza, e prima di versare il primo olio nelle coppe.

La BrownGP ha vinto meritatamente, non tanto battendosi in pista, ma soprattutto lavorando bene al tecnigrafo e al sistema CAD. E poi, guidata da quell’indiscutibile genio che la possiede, e che le ha affibbiato il proprio nome in una sorta di rito propiziatorio (Enzo Ferrari, Frank Williams, ecc…), ha semplicemente amministrato il ritorno sorprendente della RedBull. La quale, pur avendo compiuto degli errori, ha rivelato tre cose. La prima: che nel panorama della Formula 1 del 21-esimo secolo c’e’ un nuovo pilota tedesco che potrebbe non farci rimpiangere troppo un altro tedesco che di titoli ne ha vinti 7. Si chiama Sebastian Vettel (si pronuncia Fettel!). La seconda: che Adrian Newey e’ talmente geniale da riuscire a far andare veloce anche un cassonetto per la raccolta differenziata. La terza: che vendendo bibite energetiche si puo’ competere alla pari in un mondo che, da sempre, sembrava riservato solo agli storici costruttori.

Storici costruttori che, evidentemente, hanno fallito miseramente. Forti delle loro certezze, sono caduti pesantamente dal piedistallo. Tutti! Solo la McLaren, con uno sforzo mostruoso, e piu’ che altro economico e coperto dal poderoso salvadanaio della Mercedes, e’ riuscita a rimettere in piedi la propria dignita’, rendendo nuovamente competitivo il suo campione del mondo. Un Lewis Hamilton che, oggettivamente, e’ piacevole come una scarpa 38 su un piede 41, ma che e’ veloce come pochi altri. Ma la BMW, la Toyota, la Renault e, come dimenticarsene, la Ferrari, hanno portato a casa solo un risultato: una penosa figura che, con precisione diabolica, si colloca esattamente agli antipodi della loro reputazione e delle aspettive degli osservatori. E, infatti, la BMW e la Toyota l’anno prossimo saranno assenti in griglia, e la Renault, con ogni probabilita’, ci salutera’ nel 2011.

La casa di Monaco negli ultimi cinque anni ha esibito soltanto enormi ambizioni, e ha compiuto un percorso incomprensibile, dando sempre la netta impressione di non capirci poi molto. Emblematica la scelta di spingere piu’ degli altri l’introduzione del K.E.R.S. con una determinazione sconcertante, salvo poi eliminarlo subito. I giapponesi, seppur dotati di un budget faraonico, sono riusciti nel difficile intento di far passare la voglia a uno tosto come Jarno Trulli, a tal punto da renderlo perfettamente inutile. La Ferrari merita un discorso a parte, ma non perche’ io ne sia un sanguigno seguace, ma perche’ la gamma e la varieta’ di errori compiuti la posizionano in una categoria a parte: quella degli incapaci che, tanto per gradire, sono anche sfigati. Non bastava aver toppato nell’intepretazione del regolamento, lasciando passare l’opportunita’ di costruire il famoso doppio estrattore da subito; non bastava aver progettato una macchina senza grip e incapace di sfruttare al meglio le gomme. E non bastava aver tirato fuori un motore talmente assetato di carburante da rendere superflua qualsiasi strategia in materia di pit-stop, e nemmeno il fatto di avere deciso di fermare lo sviluppo della F60 a meta’ stagione, pregiudicandosi ogni residua, seppur minima, opportunita’ di salvare il salvabile. Non bastava tutto questo, no. Mancava l’incidente di Felipe Massa al Gran Premio di Ungheria, che ha messo fuori gioco il pilota. Il quale sembrava fosse, tra i due “cavallini”, quello meglio in grado di contribuire alla causa. Perche’, parliamoci chiaro, il buon Raikkonen, pur essendo un driver dal talento indiscusso, si e’ risvegliato troppo tardi. Forse lui e’ uno che ha bisogno di sentirsi protagonista, e non ama dover competere internamente, visto che ha iniziato e concentrarsi e a impegnarsi come si deve proprio dopo l’uscita di scena del collega brasiliano. E sara’ proprio per questo, unitamente alle sue doti comunicative, che sono simili a quelle di un vaso d’argilla, che a Maranello hanno deciso di salutarlo anzitempo. Ed e’, a tutt’oggi, l’unico campione del mondo di F1 che aspetta ancora di trovare un volante. Significhera’ qualcosa, no?

Gli altri hanno portato poco valore al Circus, che si chiamassero Williams oppure Force India, la loro presenza e’ stato un mero atto scenico. E l’anno prossimo di questi cosi’ ce ne saranno a pacchi, ma ne parleremo in futuro.

Detto tutto questo, la delusione piu’ grande e’ stata scoprire che lo sport dei gentlemen driver e’ finito davvero. La Formula 1 ha dovuto, quest’anno, fare i conti anche col dispiacere dell’imbroglio pianificato a tavolino, e spifferato da un ragazzino brasiliano incapace e viziato (Nelson Piquet Junior), figlio di un ex-asso del volante che, nel procrearlo, si e’ dimenticato di trasferirgli il manico genetico e, con ogni probabilita’, anche le palle. Parlo, naturalmente, del Crashgate che ha visto coinvolta la Renault, sul cui futuro sono scese ombre scure, e che ha colpito duramente, forse troppo forse no, l’italico Flavio Briatore. Sulla cui attitudine alla correttezza potremmo discutere fino a notte fonda, ma che aveva avuto anche il merito non solo di colorare a modo suo una Formula 1 un po’ grigia (dopo la morte del Drake), ma soprattutto di aver investito con grande convinzione su Michael Schumacher, che e’ poi diventato l’amatissimo campione che tutti conosciamo.

La FIA ha fatto il suo tempo, governata da un Max Mosley che, tra un festino sadomado e l’altro, ha solo trovato il tempo di accanirsi contro i suoi nemici, politicizzando un ambiente che di politica sarebbe anche potuto crepare, se la cosa fosse andata avanti un altro po’. Un direttivo che ha solo saputo creare regole stupide e incomprensibili, che ha introdotto l’inutilissimo K.E.R.S., nella sciocca presunzione di volersi mostrare attenti all’ambiente, come se 22 macchine che ogni anno percorrono poche migliaia di chilometri, possano davvero avere un impatto significativo sul Global Warming. Ridicolo e ridicoli! Gente che ha reputato utile alla salvaguardia dei costi impedire ogni test durante la stagione, cosi’ che dovendo sostituire necessariamente un pilota (vedi Ferrari), il sostituto non ha mai potuto provare la macchina, con evidenti conseguenze sulle prestazioni (e ricadute sull’immagine), e anche rischi connessi alla sicurezza.

La FOTA ha mostrato di non servire praticamente a nulla. Un’associazione di costruttori che, nel momento del bisogno, si e’ disunita come non mai, arrivando a dover far fuori un paio di membri (Williams e Force India) i quali, nel dubbio, sceglievano comunque di tutelare i loro interessi di piccoli costruttori e di fregarsene beatamente dei loro compagni di avventura. A che scopo associarsi per condividere obiettivi e piani, se poi, quando succede qualcosa, uno va a destra e uno a sinistra?

A questo punto del POST mi accorgo di non aver preso la direzione che avevo in mente prima d’iniziare, ma sinceramente la poca passione che accende il mio cuore dopo una stagione cosi’ ha preso il sopravvento. E, tanto per condire il tutto, scrivendo, mi sono anche demoralizzato. Suppongo, dunque, che potrei anche chiuderla qui, evitando di tirare fuori tutto cio’ che grida vendetta dentro di me, sperando in un 2010 migliore.

Pero’, aspettate un attimo… una cosa da dire ce l’avevo sul serio, e siccome la Ferrari merita un discorso a parte, vale la pena chiudere con essa, per evidenziare un fatto che, da tifoso, mi ha deluso moltissimo. Forse in modo irreparabile (anche se poi al cuor non si comanda). La Ferrari ha sempre e comunque, indipendentemente dalle vicende che si sono susseguite in ormai 60 anni di storia, seguito una linea guida precisa: andare piu’ veloce degli altri. Il Drake aveva solo una cosa in testa, quella di costruire la macchina piu’ forte, a dispetto di tutto e di tutti. Lui le macchine le costruiva col cuore e con i nervi. Le Ferrari, che nel portare orgogliosamente il cognome di Enzo ne hanno sempre sottolineato l’anima, erano sempre state macchine di carne e metallo, di cuore e polmoni, di rabbia e di determinazione. Di desiderio di riscatto di una terra piena di talenti ma avara di opportunita’, di voglia di essere comunque primi, perche’ la sola idea di arrivare secondi dietro chiunque altro, era semplicemente insopportabile.

La Ferrari di oggi, quella di Stefano Domenicali & C., cosi’ non e’ piu’. Un team che decide di fermarsi, di arrendersi, di rinunciare, nella consapevolezza che da un certo momento in poi cio’ che arrivera’ sara’ solo sofferenza e delusione, non e’ un team degno di indossare l’uniforme rossa col cavallino nero. Mi dispiace dirlo, ma la F60 andava sviluppata fino alla morte, qualunque fosse il suo destino, anche quello di tramutarsi in un carretto siciliano carico di agrumi! Perche’, in questo mondo che ruota solo ed esclusivamente intorno al business, se c’e’ un’azienda che se ne puo’ fottere di certe dinamiche, e che ha il diritto e il dovere di seguire il suo unicissimo retaggio, che l’ha resa il mito che e’, e’ proprio la Ferrari. La  Ferrari non e’ un costruttore di automobili, no. Questo lo possiamo dire di altri, ma non della Ferrari. La Ferrari e’ un’entita’ astratta che anima e raccoglie in se’ lo spirito di tutti gli innamorati delle storie belle e un po’ folli.  Di quelli che, come chi scrive, farebbero carte false solo per lavorarci dentro, per poter orgogliosamente gridare al Mondo che “anch’io faccio parte del mito!”. Di quelli che vorrebbero vivere nel box di Fiorano, al freddo e sotto la pioggia, solo per assistere a cinque minuti di test in pista, in mezzo agli ingegneri e ai piloti e, soprattutto, a mezzo metro dalle rosse creature. Di quelli che quando sentono il canto del V12 degli anni 80 gli viene la pelle d’oca e piangono come ragazzini, mentre ascoltano un suono che, ad altri, sembrera’ solo un assurdo rumore. Di quelli che l’odore della gomma slick bruciata gli fa venire l’acquolina in bocca, mentre la fumata grigia dalla bancata di sinistra gli spacca il cuore dal dispiacere.

Forse la Ferrari l’anno prossimo vincera’, e questo lo sapremo solo fra 12 mesi.

Ma, nel frattempo, la Ferrari e’ morta. Viva la Ferrari!